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一直很想写点什么，但却迟迟下不了手。记得有个晚上手写了几篇日志，然后狠狠撕掉，再倒头大睡。现在想想，我也真忘了自己写过什么了。找了一个论坛，发表了三篇文章，一下子就火了起来，得到很多朋友的支持跟鼓励。原来以为自己想得很清楚，没想到脑子依然还是混沌混沌，太乱了。
偶尔会打开一个人的博客，看看他写的东西，心情总会有点豁然开朗的感觉。仔细想想自己，才发现一直以来自己的心情是那么灰暗。每每脑海中闪现的一个画面，听到的每句歌词，都忍不住鼻子酸溜溜，眼泪哗哗地掉。失眠似乎成为了一种习惯，凌晨两三点醒来，跑到阳台吹吹风，看着外面的月亮，眼泪永远都是止不住。十五的月亮很大很圆，清冷的夜总把人的心都撕破。心里总会响起那句，为什么受伤的总是我。把自己紧闭在一个小空间里，孤芳自赏，悲也是你，喜也是你，这样的人生实在不怎么丰富多彩。
心情起伏总是很大，因为方方面面的原因，我不知道怎么样来调节。于是塞上耳机，强迫着让自己跟着旋律游走，强迫着让自己学会平静，平伏心情去感知幸福所在。慢慢地喜欢上坐夜车，看着窗外的风景，微弱的灯光总会让我想起那句，万家灯火，其中总有一盏为我亮着。 有时候很希望车一直开着开着，没有尽头，而我可以安静地听着音乐倒头睡着。但是浑浊的车厢在告诉我，我在路上，终点站就在不远方。
突然觉得自己心态老了十几岁，变得很怀旧，不想让任何东西有所改变。手机很安静，一直保存着原来的模样，装着几段短短的视频，偶尔打开来看，傻笑一番，很多短信塞爆了却也舍不得删除。因为有些东西删了，就不复存在了。大学生活，尽管很忙碌，但是很轻松很简单，也很单纯。很喜欢那种淡淡的感觉。想起我们宿舍一起去吃兰州拉面，一起在球场乱逛，一起打闹，总有股暖流涌上心头。工作后的我们，都变了吧。偶尔跟肖通通电话，昨晚依然平静，语气平和地交流着近况。手机挂掉后，听着音乐，泪水竟不自觉地往下掉，刚手里还紧紧抓着被子，嘴上挂着不知所谓的笑容，都不知道自己已经达到什么境界了。
内心藏在秘密是件很痛苦的事情，我深刻地体会到了，于是我也学会了跟人倾诉。近来喜欢做的事情就是上网听听歌，看看两个论坛的情况，看看别人幸福地笑，多姿多彩的生活，相互依偎，感受着夕阳西下，朝阳东升，每一个字眼，每一个面孔都满浸着两个字：幸福。于是，看到自己，看到自己躺在宿舍的床上，或无所事事的坐在办公室的电脑前，面对着冰冷的墙壁或各种各样没有生命的文件，消耗着无趣的生命，外面的精彩不属于我，我笑着对自己说。于是我恐惧这样的日子。于是就更看到了自己生活的枯燥和无望，于是就更为自怨自艾。
我很极端，这段日子我很极端，非常不平衡，我突然感到自己生活没有激情没有目标，永远也不会有别人那样的精彩，我装作很理智，但是我却只能在这里痛苦的欺骗自己，这种压抑我已经受够了；大家都知道我的工作漂浮不定，看到别人工作之余的满足，看到别人欣喜的得到收获，我却只能一笑付之，尽力让自己坦然，大家都知道有个倒霉的家伙，一直在遭受着一些挫折，我似乎已经忘记了骄傲是怎么写的，我也不会再去追问为什么别人的路就那么平坦，因为我在现实面前无能为力，我已经不知道该怎么样真正平衡，所以我放任自流。
那天，斯说，潘燃伟的照片比以前老了，从以前的臭小子变成成熟的男人。那刻心里很是感慨，是的，大家都变了，而我似乎还一直不愿意往前走。本来可以不自揭伤疤的，可我还是那样去做了。最后伤痕累累的还是自己，感觉自己特傻。柴哥说，人的心脏跟紧握拳头大小一样，男人的胸怀比女人胸怀开阔是因为男人的拳头更大些。所以人要放开自己，好让自己活得轻松自在些。偶尔觉得很痛心，因为我已经看不清你了，但我依然会把两个字刻在心里，这两个字叫“真心”。或许你已经忘了，淡忘吧，遗忘吧。很想问你一句“can I trust u?”I hope the answer is “yes”!
哪怕再寂寞，哪怕每天发生的诸多不愉快的事情，我都一一平静的忍受。波澜不惊的人了，我苦笑着。每天借着网上的故事来支撑着自己，把自己的心情一遍遍拉回平静。我知道我必须这样做，习惯享受孤独和隐忍，是我最近必须经历的阶段.
有时候在想，我这样改变是有益的吗？当这种强迫成为自然，我就变成了貌似更加适应社会的人。我最终的结果只能是：收获了平静，失去了激情。但是我接受这种改变，因为我不想有太多的欲望，不想有太多的喜怒哀乐，不想老是生活在悲伤和敏感中，我更加追求超脱于自身，用另一种眼光来看待世界上的过眼云烟。 这一切的一切，只是因为一个原因：人活在世界上本来不容易，让自己多点幸福，不好吗？ | 
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年轻是这样的了···
