【哎哟，好多搞笑的!!!】(无规律地更新.......)

【知识改变命运】

          一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊!!!”

【太有内涵解释】       女友不解地问男友：为什么男人有很多女朋友会被羡慕，而女人有很多男朋友就会被鄙视？ 男友叹了口气说道：就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题。


【真是色字头上一把刀啊!】

         昨天下午，本来出去买包烟，发现钱不够。于是就带着跑到最近的取款机。看到取款机前排着几个人。我就耐心的在排在后面耐心的等！！！在我身后前面的是一个长发飘逸，身穿黑丝短裙的女人。闻着她身上的香水味，我骨头的都快软了。她还不时的回头看我两眼，和她目光对视的一瞬间，我觉得自己就是一只温顺的小猫。


　   终于等到轮到她取钱了，她弯下腰插入卡，把头发甩到身后，那优雅的动作，女人味十足。当她微微的翘起那小臀，若隐若限的小底裤。我瞬间头皮发麻。手心后点出汗，我居然紧张了，幸好我身后没人。就这样持续10多分钟，这个女人还没弄完，虽然她的背影很迷人，我等的有点不耐烦了。这时候她回头带着楚楚动人的眼神说“帅哥，我的卡怎么插不进去，这个坏了吗？”这种英雄救美的机会，我怎么可能不把握？我二话不说掏出自己银行卡，插入！麻利的输入密码。。就这个时候，女人的卡掉地上了，然后我下去帮她捡起来了。然后她说不取了，就走了。我承认我的魂跟着她跑了。我也顺利的取到了钱，然后走了。。后来晚上想再取点钱备用，居然提示我余额不足，再一查居然里只剩下20.45元。我出了一口冷气，想到白天的事情，肯定是那个女人做了手脚。这下好了！！这个月要借钱了生活了，更别说去买网上游戏的VIP了。


      真是色字头上一把刀啊，这个女人太厉害了，到现在我都不知道她是做到的。后悔啊~

【说出来就不灵】

          男友：当然最疼你啦~不论你有什么请求或愿望，我都会尽力满足你。         女友：我如今只要两个小愿望……
        男友打断她：嘘，说出来就不灵了……

【我也怕狗啊】

    昨天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗正趴在垫子上，狗视眈眈的盯着我看，心想：这狗看家还真尽职。我想进可是又不敢，就大声招呼：“老板，快让你的狗走开啊，我想进去，我怕狗啊！”结果老板略带哭腔的回答说：“哥们，这不是我的狗啊，我也怕狗啊，一天生意都没做了！”  擦……


【不准吃自己带的食品】
    两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的面包吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，呈现很无奈的表情，然后把自己的面包递给了对方。

  【一对老夫妻】
一对老夫妻正在闲聊。
老妇埋怨道：“你跟原来比差远了，原来你总是紧紧的挨着我坐。”
老头听后，连忙坐到老妇的身旁。
老妇又继续埋怨道：“你原来总是紧紧地搂着我，可现在呢？”
老头二话不说，连忙又搂住了老妇的脖子！
没想到，老妇仍然不依不饶：“你原来不但搂着我，还会咬我的耳朵！”
老头忍无可忍，起身欲走出房门。老妇忙问：“你要去哪儿？”
老头答道：“我得去拿我的假牙。”

【三个人猎野猪】
有三个人一起去野猪！晚上在小屋里过夜时，三人互相吹嘘自己的能力！
第二天清早，其中一人悄悄溜了出去，想立个头功。
一会儿，他果然遇到一只野猪。但是他吓坏了，扔下枪就往回跑，野猪在后面紧追！
追到了门口的时候，他腿一软跌倒了，野猪冲上来时正巧扑个空，野猪却冲进了屋子里！
此人见状，便立即爬起身，从外面将门锁上，并冲里面的两人喊道：“伙计们，这是我捉的第一只！你们先把它的皮剥了，我现在去捉第二只！”

【你俩都别争了】
   某天，和一友人坐出租车，到目的地下车的时候我们俩人争着付车钱，车费是5块，我的钱是刚好5块零钱，朋友是十块，我俩相持不下，争着付钱，司机看着我俩不耐烦了:你俩都别争了。然后从我手里拿过我的5块塞到朋友手里，又从朋友手里拿过他的十块揣进自己兜里。“这样行了吧？”“行了行了”我和朋友欣喜万分，下车，出租车走了。过了十分钟才想明白，这俩二逼,脑袋都让臭水浸过..........

【这顿饭吃的也太贵了点吧？】
一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。
“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”
老板说：“原来你也是开餐厅的？”。
他说：“不是，我是抢钱的。”