【哎哟，好多搞笑的!!!】(无规律地更新.......)

【想当然... ....】

父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的外国小汽车。
儿子不屑地对他的说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”
父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

【牛肉拉面怎么没有牛肉】

到小饭馆吃牛肉拉面。面很快上来了，找来找去没有看到一块牛肉。心里不爽，把老板叫过来，问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”
老板淡定地说：“拿名字较真？难道你指望从老婆饼里吃出个老婆来吗？”

【穿错】

　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
　　“对不起，请问您是不是孙先生？”
　　“不，我不是。”那人回答。
　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

　　[要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。]

【伤心故事】

有三个人到海滨城市度假。他们在一座高层酒店的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，绝对经典的鬼故事，歌也唱了，好不容易爬到第35层，大家都感觉精疲力竭。“好吧，大哥,你再来讲个幽默故事吧。”
一个被称呼为“大哥”说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

　　                        [ 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。]

【老婆使用说明书】

【品名】民间俗称老婆，正式场合可称妻子或夫人；古称内人，现亦可叫爱人。
【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物。
【性状】本品为细长条块状，表面涂层一般为粉底、口红等化妆物，除去后呈浅黄色，外观与除去前略有差异；本品随时间推移，形状会有所改变，出现发胖、起皱等现象，但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症及传宗接代等顽疾，对失恋和相思病也有明显效果.
【用法用量】口服兼外用，一次限一人。对无效者，可暂时停用并向婚姻专家咨询，或间隔一段时间后重复使用。
【注意事项】本品仅适用于单身之成年男性。使用时需小心谨慎，细心观察有无不良反应，如有必须马上停止使用，没有则可继续使用。若忌烟酒等不良习惯，会使效果更佳。
【规格】通常为45千克至55千克，特殊情况下亦有例外。
【贮藏】常温下妥善保存，室内阴凉处最佳；如在室外，则需避免强烈阳光直射。贮藏期间，尤忌随意弃置一旁不管。
【包装】各种纤维类时尚衣饰，并随季节变化随时更换。
【有效期】视满意程度而定，最长可达一生；最短，三两天也可能失效。
【批准文号】正式批准文号见结婚证书内页。
【生产家族】岳父岳母。
【特别提示】
一、      未婚男性请在使用前仔细阅读本说明书并按说明书规定或在婚姻专家指导下使用。
二、      对本品过敏者忌用。
三、      正在使用其它类似老婆的所谓‘情人’且尚未停用者禁用。
四、      本品为非低级类哺乳动物即正常成熟女人，但在登记购买前需出示若干有效证件。

【真正的原因】

老师说：“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来。”
学生说：“难怪我考试总也不及格。”

【很厉害的售货员】

一个乡下来的年轻小子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”

　　他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”

　　一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“7000,000元，”年轻人回答道。

　　“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。

　　“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长的带有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田牌新款豪华型货车。”

　　老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”

　　“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他老婆买卫生纸的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？

新的【伤心故事】

大概在一年前就有了这三位的经典故事，住在酒店45楼，停电了，走楼梯，走到34楼时一位讲故事，故事很短但很伤心：钥匙在一楼。
   
    一年过去了，这三位故地重游，又来到这家酒店，又住在了45楼，又遇上了电梯故障，他们还是决定爬楼梯。
   
    他们觉得这一切太巧了，还是决定干脆和以前一样爬楼梯时，轮流说笑话、唱歌和讲故事，但这一次几位年纪也大了，不能像以前那样折腾了，这次他们确定所有该带的东西都带在身上了。
    　
    笑话讲了，歌也唱了，走到15层楼，轮到大哥讲故事，大哥说故事是有一个，但还需要再想想。
    　
    另两个人就又轮流讲笑话唱歌，走到第30层楼，大哥还是说故事需要再想想。
   
    最好不容易到了第45层楼，大家都感觉精疲力竭。

   “好吧，大哥，最后你无论如何也要来讲个故事。”
   
    大哥：“故事还是很短，很令你们伤心：走到第10层楼时，我就收到了酒店的短信说电梯可以用了，为了讲故事，我现在才告诉你们。”

【一个无声屁的影响】

坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大家先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，乘客开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！我要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，我真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得我了，我要来一个响的啦！”... .....

【电脑为啥重了】

我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
    客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2。2公斤，可我回家后称的怎么是2。23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”
    店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”
    客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”
    店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
    我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”
    客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”
    我说：“那就对了，那0。03公斤，就是装了软件后增加的。”
    客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……