【哎哟，好多搞笑的!!!】(无规律地更新.......)

【一样有话说】
老公以胜利的口吻说：当初我追求你的时候，你的朋友都笑我是癞蛤膜想吃天鹅肉，现在你都嫁给我了，他们还有什么话说？
老婆戏谑地说：他们说我是一朵鲜花插在牛粪上。

【都是死逼的】
早上起来看到一则网易(网站)评论，原文是截图
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB

【辟邪】
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为同学家里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

【尿湿了鞋】
喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

【要诚实哦】
我在公车上放了一个屁。见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

【拜佛是没用的】
我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

太搞笑了。。

【艳遇？】

我走进餐厅刚坐下不久，一位漂亮的小姐走到我身边，礼貌地问我旁边的空座位是否有人。能和一位佳人共进午餐，我想是桃花运来了，于是连忙说：“没人。”小姐听了很高兴，笑着对我说：“那我把椅子搬走了。”

【不要演连续剧】

在长途汽车上，一个帅哥和一个老人并排坐着。
“请问现在几点了？”帅哥问。
老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，连续剧会上演，那不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下汽车。在车站附近，你又会请我进一间高档餐馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我绝不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷小子。”

【诚实的贼】
一位被告小贼在法庭上... ...
“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜里的钱呢？”
“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”