强悍，犀利的语录，遇到这样的，你就得笑的阵亡了~~

1、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

　　2、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

　　3、男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶，也不愿意要一个自己侍奉的公主。

　　4、嫁给你，和当尼姑有什么区别！

　　5、现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下，好汉都在法院门口墙上贴着——门右边的墙。
       6、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：“靠，这恐龙做得太像真的了……”

　　7、先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！

　　8、有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有……但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了……

　　9、五一长假，租女友，一日。

　　10、以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住！
　　11、我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙！

　　12、我女友曾经说过：“我的愿望不高：老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就好。”后来，她嫁给了一个出租车司机……

　　13、昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求——老妈心疼地对我说：“娃啊，你也不小了，该找个女朋友了……”

　　14、远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说：“娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～”
　　15、起床从不叠被，学习从来不累，不进学生会，根本无所谓；
　　常常夜不能寐，思考谁最般配，男女适当配对，青春不能浪费；
　　深知不学不对，仍然喝酒聚会，半夜三更不睡，上课常抹眼泪；
　　就是群雄荟萃，期末复习不背，考试啥也不会，重修不过就退。

　　16、我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看……

　　17、热恋伤身，暗恋伤心……
　　18、如果这个世界上不存在性，那么我想爱情才会出现……　　

　　19、猫扑上昵称或是ID 叫“我爱XXX”的，最终往往是分手的居多……　　

　　20、已经三年没见过女人了，现在看到一只老母猪，都觉得它眉清目秀的……　　
　　21、男生打女生──打一游戏名──反恐精英；女生打女生──打一游戏名──魔兽争霸！

　　22、刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；
　　毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；
　　后来：兄弟们，后悔有妻啊；
　　再后来：兄弟们，会有后妻啊；
　　最后：兄弟们，悔有后妻啊。

　　23、我对现在女孩穿衣服很有看法！这才4月份就穿那么少，那夏天来了怎么办？原来洞房花烛夜时新娘穿的很多，男人就像剥笋子一样一层层解开，最里面还有肚兜，那是多美妙的一种情趣啊……哪像现在，即便我高度近视，隔五六十米，什么东西也都看清楚了……
　　24、女孩儿们，看人别只看坐骑──因为骑驴跑的不一定是张国佬，也许是偷地雷的鬼子；骑扫帚飞的也不一定是巫婆，还可能是哈立波特……

　　25、怎样争夺女主角？
　　当不了男主角，就努力当个大反角
　　当不了大反角，争取当个够酷的男配角
　　当不了男配角，至少得当个不和主角正面拼的悲情角
　　当不了悲情角，那只好去当个主角身边的小丑角
　　要是连小丑角都当不了……
　　我这里有本10块钱的宝典，可以教你如何取代女主角……

　　26、没能力危害祖国，没理由背离人民，没资本好逸恶劳，没本事损人利己，没机会见利忘义，没胆量违法乱纪，没钞票骄奢淫逸，只好愚昧无知了！
　　27、人生的最高境界：
　　睡觉睡到自然醒－舒服啊~
　　数钱数到手抽筋－钱多哈~
　　人生的悲惨境界：
　　睡觉睡到手抽筋－生病啦！
　　数钱数到自然醒－做梦呢！

　　29、正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。
　　没多久，她又把我摇醒：“老公，我又想睡过来嘛……”我二话没说，又跨身回来睡了。
　　结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！
　　我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！”
　　没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入！”
　　30、男人分两种：一种是禽兽，另一种是禽兽不如！
　　男人分两种：一种是偶尔用下半身思考的动物，另一种是永远用下半身思考的动物！
　　男人分两种：一种是好色，另一种是既好赌又好色！
　　男人分两种：一种是光明正大的猥琐，另一种是道貌岸然的猥琐！
　　男人分两种：一种是会承认以上四条，另一种是会否认以上四条！

　　

是有点搞笑。

N年前老贴，今天重新看了一次。确实有点犀利，现在的人都牙尖嘴利。哈哈......